* La vida es sueño *

.28-F.

2009-02-28T13:55:00.001+01:00

Todo da vueltas. Siempre sobre el mismo punto.
Y me aburre tanto, que ni me apetece hablar sobre ello.
Esto sigue abierto, pero en "ausente".
Besos para todos.

.19-E.

2009-01-19T17:59:00.002+01:00

Comienzan tantas cosas con la llegada de un bebé, que, si no lo vives de primera mano, no te das cuenta de que también se terminan algunas. No es la primera vez que me pasa, y esta lo llevo bastante mejor porque al fin y al cabo, si la amistad sigue pendiendo de hilos, poner más "distancia" de por medio, quema menos. Así que por esa parte, sonrío.
Por otro lado, Agosto ha regresado con ganas, y no me entero del tiempo cuando está cerca... porque aunque vaya con el freno echado con él, me sigue encantando su sonrisa.
Y luego está el mejor amigo... pero eso por ahora sigue en el aire, y así está bien.
No es un mal momento aunque a ratos me empeñe en buscarle tres pies al gato.

.24-D.

2008-12-25T00:57:00.003+01:00

He aprendido a tenerle lejos, a no saber nada de su vida por su boca, a saber que está en la ciudad y actuar como si no existiera, a que me hablen de él y sonreír. He aprendido a vivir sin él en mi vida, y ahora vuelve, y jugamos otra vez al sí pero no, y me descoloca el mundo.
Y estoy cansada.
De su sonrisa, de que se crea dueño y señor de todo, de que juzgue sin tener ni idea porque en todo este tiempo no se ha preocupado, de llorar mientras él no da importancia a las cosas, de que pretenda que amolde mi mundo al suyo, de que dé más valor a gente que lleva 2 meses en su vida, que a quien tiene aquí. De él.
Estoy tan cansada de luchar por mantener una amistad que se sostiene con alfileres... que el día menos pensado cierro la puerta, los ojos, y el corazón. Y punto final a nosotros.

Felices días a todos :)

.4-N.

2008-11-04T00:14:00.004+01:00

Un poco de calma entre tanta tormenta.

Intentar no pensar en quien no te piensa.

Sonreír.

Eso ha sido Grecia, con sus caminatas y sus atardeceres mágicos en Mykonos. Con ellas.

A 1 día de los 25.

.14-O.

2008-10-14T00:28:00.004+02:00

Oficialmente de vacaciones. Un mes entero, porque ya tocaba. Descanso, y Grecia en 10 días.
Después de la despedida del mes de Septiembre, parece que esto se apaga cada día un poquito más. Parece que la vida en su nueva ciudad le hace olvidarse del mundo, de quienes ha dejado aquí... y ya comprobé lo frío que puede llegar a ser a la hora de demostrar cariño, pero eso no hace que su comportamiento me decepcione menos. Por suerte, siempre hay un roto para un descosido, y la mejor compañía ahora ha resultado ser su mejor amigo. Y si pienso en un futuro sólo nos veo a nosotros dos, llenándonos vacíos mutuos , que es lo que ya hacemos... pero me muero de pena. Al menos si se te va una parte tan importante de tu vida, es genial saber que queda quien te escucha y te cuida. Un sol enorme de niño.
Por otro lado agosto, que me trajo gente nueva, sí, pero a la que no termino de entender. Dos pasos para delante, cuatro para detrás. Así que haré caso de consejos ajenos: toca ignorarle.
Veremos... se hace complicado convencerte a ti misma de no coger el teléfono cuando es lo único que te apetece.

.12-S.

2008-09-12T19:23:00.003+02:00

Empezar una noche con la idea de que te ibas, de tu despedida... mal, fatal. Pero sonreía.
Terminarla besándote en el mismo parque que hace un par de meses nos oía gritarnos... perfecto, más que eso. Y entonces sí que sonreía de verdad.
Aún me dura, y se me sigue encogiendo el estómago cuando pienso en ti a 2 centímetros.
Jo, que hace 4 días que no estás y ya te echo tanto de menos... aunque no deba.

.20-A.

2008-08-20T15:45:00.004+02:00

Definitivamente no quiero repetir un verano como este.
Con vueltas al pasado por indecisiones ajenas, mensajes que te descolocan de puro surrealista, horas y horas y más horas trabajando sin aprovechar el sol, visitas a la playa tan cortas que ni te da tiempo a desconectar, aniversarios de lo que fue y ya terminó...
Y como siempre, Agosto trae gente nueva a mi vida, que podría llegar a ilusionarme si no fuera por ese desencanto que parece que se ha instalado en mi vida de continuo.
Aunque no será por no intentarlo, lo de recuperar la ilusión, digo :)

.18-J.

2008-07-18T12:11:00.003+02:00

Sin tiempo para casi nada. De morros contigo. Trabajando todo el día.
Me escapo a la playa, conmigo, sin ti, que es lo único que realmente me apetece ahora.

.30-J.

2008-07-01T00:03:00.000+02:00

Pues eso :)

.22-J.

2008-06-22T23:41:00.003+02:00

Hemos vuelto a hace un año.
Doblando otra vez, con sueño acumulado, y con los mismos deberes de entonces para este verano. Es cierto eso de tropezar dos veces (o más) en la misma piedra...

Ah sí, y estamos en semifinales, MUY grandes :)

.19-M.

2008-05-19T23:36:00.003+02:00

Cansada. Derrotada. Agotada.
Demasiado trabajo con sus consiguientes putadas, demasiadas salidas con sus respectivas borracheras, demasiada falta de sueño... sin más.
Reencuentros con el pasado. Visitas inesperadas. Momentos que valen un mundo. Besos.
Jodida pero contenta, que dice cierta cantante.

.18-A.

2008-04-18T00:29:00.003+02:00

Se me pasan los días volando. Me da por recordar. Quien estaba en mi vida hace unos años, reaparece. Me dan vidilla los mensajes estúpidos sobre una cita que dudo que llegue. Paro nada y menos por casa y cuando lo hago es en la cama. Me quemo y me resfrío a la vez en la playa. Cádiz me ha permitido coger aire, pero me fallan las fuerzas. Cada vez me apetece menos la doble jornada de verano. Se vuelve misión imposible quedar con quien más cerca está. Llueve, otra vez.
Y echo de menos a quien creo que menos debería. Pero aparte de todo, no va mal la cosa.

.30-M.

2008-03-30T21:29:00.002+02:00

Últimamente todo está tranquilo. Extrañamente tranquilo, demasiado quizá.
Igual que no me parece normal, tampoco me inspira mucha confianza... esta sensación de haber presionado el botón de "pause", y no avanzar, ni retroceder, que a veces también hace falta aunque sea para coger impulso...
Me dedico a observar, a recibir mensajes típicos muy de vez en cuando, a no sorprenderme con las acciones de la gente, a cabrearme si me decepcionan aunque sean estupideces que olvido a los dos minutos, a pensar antes de sentir, por si acaso...
Y sé que no soy la única, sólo que yo recurro a mi excusa de siempre cuando se acerca Abril. Es la primavera, y esta maldita astenia que viene asociada siempre.
A mí no me da por cantar a la primavera para que me cure inviernos. Si le canto a algo es al verano... para que se lleve la primavera que revoluciona mi mundo, para que haga sol cada día y sólo con eso yo amanezca sonriendo, para pasar horas nadando hasta que me falta el aire, para ir en tirantes y sandalias todo el día, para trabajar quince horas seguidas durante 4 meses, y aún así disfrutarlos...
Cantar al verano porque siempre me trae a alguien especial, y tantos sueños...

.11-M.

2008-03-11T16:16:00.003+01:00

Cuando se trata de soñar con alguien, de cabrearte porque suena el despertador en mitad de algo, de sonreír recordando más tarde, y de querer pasar el día durmiendo para tenerle más presente, más cerca.... siempre, siempre es Él. Ains :)

.24-F.

2008-02-24T20:56:00.002+01:00

Ayer Valencia volvió a ser risas, buena compañía, alcohol, bailes, algún beso robado y alegría.
Hoy mi ciudad es lluvia, resaca, recuerdos a ratos, ganas de volver y la sonrisa fija en la cara.
Me encanta.

.6-F.

2008-02-06T21:33:00.000+01:00

Acabo de leer un nuevo post de mi princesa azul, y ahora no dejo de pensar en todo aquello que quiero que pase, que llegue a mi vida, o que se vaya...

Quiero cerrar el contrato de mi casa, por encima de todo, y tener la certeza de que en unos años las estrellas en las noches de verano las veré tumbada en mi terraza...
Volver a Valencia, vivir allí, exprimir la ciudad, borrar los pocos recuerdos que tengo en ella y crear mil nuevos con mil personas distintas, sin él.
Bajar a Cádiz, pasear con L, comer pescaíto, hacer montones de fotos, reír, hacerme dueña de su acento, disfrutar el sol y las playas.
Una conversación con Él (con mayúscula). Verle otra vez y no ser capaz de dejar de sonreír aunque no suceda nada, simplemente porque seamos los dos otra vez. Días juntos. Muchos.
Aprovechar el verano y no pasarlo encerrada trabajando. Salir. Tomar el sol. Nadar. Reír.
Ser capaz de ver una película entera, o una serie, o leer un libro, sin que se me vaya la cabeza a cualquier rato que pasamos juntos, y encima, encima!! echarle de menos.
Irme de fiesta y no mirar la puerta a cada minuto esperando a quien sé que no llegará.
Más tardes de domingo como la última, con esa compañía, por los años que nos quedan.
Quiero recuperar a quien perdí, o a quien se alejó, a quien alejé o a quien me perdió.
Y volver a dormir una noche entera, tranquila, soñando bonito, sin sentirme atrapada.

Y en realidad, princesa, creo que todo se resume en esa última frase tuya...
"Quiero vivir aburrida de tanto amor. Y morir aburrida de tanto vivir."
Y cuando me dejes, también quiero enlazarte ;)

.1-F.

2008-02-01T18:51:00.000+01:00

Pasando página... no, cerrando ese libro de todas todas. Pero me sigue sorprendiendo tanto su actitud, no sé, de incomprensión hacia mis reacciones!! de verdad la gente no se da cuenta de cuando ha hecho mal las cosas, de que se necesita un tiempo para recuperar la normalidad perdida, de que las acciones tiene consecuencias aunque no gusten, de que olvidar es muy complicado.... de verdad no se da cuenta de que no me da la gana ignorar cómo me sentí, porque si lo hago podría recaer en su tontería??
Ahora pasamos días sin hablar y resulta que me echa de menos. Le digo que visitaré su ciudad pronto y se asombra de que piense llamar a otro amigo y no a él!! Tanta estupidez me supera, en serio. Bastante hago con intentar mantener la cordialidad y no mandarle a la mierda de una vez. Y no lo entiende. Y dice que YO le hago daño a ÉL! qué valor...
En fin, de donde no hay, no se puede sacar, y yo con él, ya he renunciado a intentarlo.
Ahora prefiero planificar escapadas, dormir bien, salir por las noches sin echar de menos, y beber, y reírme con mis amigos, y abrazar a quien me abrace...
Y punto.

.24-E.

2008-01-24T22:21:00.000+01:00

Volví a Valencia. A lo que prometía ser un fin de semana perfecto contigo. Tu casa, tú y yo.
Me encontré con besos que no tenía seguros en la estación.... esas bienvenidas que envidias cuando ves en otros. Y cinco minutos después me anunciabas que dormíamos separados. Dos pasos para delante, cuatro hacia atrás.
No llevaba allí ni 2 horas, y ya me estaba preguntando por qué había ido. Y puse mi mejor sonrisa cuando apareció ella, pensando que sólo era una amiga, y fui simpática y la animé a salir con nosotros. Supongo que viste el cielo abierto cuando tus amigos, que por suerte se comportaron como míos también, aparecieron. Y ni una palabra en toda la noche. Nada. Y le contaba por teléfono a una amiga, a 200 km, que no entendía nada. Y me cabreaba, contigo, pero sobre todo conmigo.
Vuelta a casa sin que entiendas que esté seria, y me besas. Y me pierdo todavía más, pero no era nada comparado con el vértigo cuando entre besos oí que ibas a empezar algo con ella. ¿Y yo?
Te quiero lejos. No me beses. No me abraces. No me toques. No pego ojo en toda la noche, envío mensajes intentando encontrarme, y no lo consigo.
Y amanezco contigo al lado. Con tus manos en mi pelo y tus labios en los míos. Y se me olvida el enfado porque parece que lo que oí, no pasó. Día perfecto, paseos de la mano mientras me enseñas tu ciudad, compras, y risas, y besos, y cena de amigos.... y ella otra vez.
Desapareces, y me pierdo otro poco más mientras tus amigos me dicen que no vale(s) la pena. Y yo creo que sí, por eso aguanto todavía. Vuelves horas después, lágrimas después, vuelves a besarme, vuelves a confundirme. Pero vuelves y yo confío aún en que pueda haber un nosotros, pero decido que no hasta que tengas todo claro.
Al despertar otra vez tú, otra vez tú y yo, otra vez "en casa"... pero lejos, muy lejos. Y en la estación más besos y el compromiso de venir tú o volver yo. El caos en mi cabeza.

Todo eso para pasarme días confundida, triste y esperando que te decidas, esperando que me elijas. Todo eso para oír de tu (mi) amigo que mejor me olvide de todo. Todo eso, para que tengas la cara de decirme que estás con ella ahora y encima te cabrees porque no lo hablo contigo.
Qué mal haces todo. Qué cínico. Porque la decepción es sobre todo como amigo. Porque se supone que si me quieres tanto como dices, y tan importante soy para ti, deberías haber sido tú quien en su momento, y no mientras me besas, me hubiera dicho que eso era todo.
Porque tengo tan pocas ganas de hablarte, de oírte, de verte... que espero que te aproveche esto lo poco que dure. Y que no me llores entonces, porque no estaré.
Todo por no saber estar solo. Pierdes tú, te lo aseguro. En fin.

.18-E.

2008-01-18T00:20:00.000+01:00

En off.

.15-E.

2008-01-15T01:23:00.001+01:00

Hacía mucho que no vivía una montaña rusa de sentimientos así. Tan rápido todo. Tan fugaz.
Pasar de querer comerte a besos, a rechazar tus abrazos, y de ahí a dormir abrazada a ti, para a los dos minutos desear perderte de vista.
Nunca me habían recibido con un beso así en una estación, ni me habían preparado la comida a las 5 de la tarde porque las horas se iban debajo de las mantas. Ni me había sentido tan insegura un minuto y tan convencida al siguiente.
No nos habíamos visto llorar el uno al otro... y de verdad espero que no vuelva a pasar. No por estos motivos al menos. Te quiero sonriente.
Y hacía mucho que no tenía las cosas tan claras, pero necesito que tú también lo hagas, porque hasta entonces nos quedamos en empate... y de verdad me gustaría tener una prórroga. Eterna.

.2-E.

2008-01-02T15:34:00.000+01:00

Va a resultar que quizá no ser "nada", es lo mejor... porque si estamos bien, sin más, ¿para qué estropearlo esperando algo que llegara sólo si tiene que hacerlo?

.26-D.

2007-12-26T20:41:00.000+01:00

¿Sabes cuando fue la última vez que sentí este miedo? cuando me di cuenta de que acababa de subir a un autobús que me llevaba a decirle adios a la persona más importante de mi vida.
Aterrada estaba, pensando en qué iba a decirle o cómo iba a mirarle... y a contenerme las ganas de besarle y pedirle que se quedara conmigo.
Pero esa vez arriesgué, porque creo que aquello de "si no arriesgas, no ganas", es una verdad enorme... y sí, vale, terminé perdiendo, pero era una batalla perdida de antemano, desde mucho antes de que comenzara.
Contigo vuelvo a arriesgar, a intentarlo al menos, y mira que odio esa expresión. Y espero ganar. Esta vez cogeré el coche, mataré los kilómetros, cantaré a gritos para liberar tensiones, e intentaré convencerme por el camino de que lo que pase estará bien, sea lo que quiero o no... porque no soy la única con derecho a meter la pata y enfadarse. Y al llegar, de verdad espero no tener que guardarme las ganas de besarte, porque no me des tiempo a ello.

Feliz año :)

.18-D.

2007-12-18T12:40:00.000+01:00

Hacemos una pausa, que últimamente me estoy acelerando demasiado.
Stop.

.11-D.

2007-12-11T20:41:00.000+01:00

Perdona pequeño. Que a ratos me pongo tonta, me entra el miedo, te hago preocuparte sin sentido y encima no sé explicarte qué me pasa... o sí pero me asusta tu respuesta.
Gracias. Por escucharme, por sonsacarme, y por estar empezando a quererme. Sólo quiero que esto salga bien.

.5-D.

2007-12-05T23:18:00.000+01:00

Maleta otra vez, y algunas mariposas en el estómago por lo que te espera. Viaje con conversación interminable en coche hacia el partido. Sonrisas y saludos hacia la grada. Empate. Café necesario y rumbo al destino. Otra vez Valencia, y sus calles, y su gente, y la mejor compañía. Un reencuentro extraño. Muchas presentaciones.
Y volver a verle. Tan guapo. Cena perfecta, mil risas, más fotos. Miradas a 2 metros que deseas a 2 centímetros. Sentirte en casa gracias al mejor amigo que podría desear nadie. Gracias.
Botellón veraniego, más fotos, muchas más risas, y algún beso que se escapa, y los metros se reducen... y sus manos.
Lagunas mentales sobre conversaciones surrealistas, muchas más risas, y muchas más fotos, y mientras haces cola, el olor de su cuello en un abrazo. En muchos abrazos. No hay centímetros ya. Y pensar que el rollo parejitas sería genial siendo los 4.
Perder pendientes, como no, y que te lo compense su sonrisa con creces. Besosbesosbesos. Vuelta a casa. Un camino estúpido, naranjos, y aún es posible reir más!!
Mensajes preciosos, y días perfectos antes de regresar a casa con marcas poco discretas y la sonrisa fija en la cara desde entonces.
Y pronto tú aquí, y yo feliz.

.24-N.

2007-11-24T14:37:00.000+01:00

Noviembre ha sido Valencia, y Madrid, y Praga y Viena. Ha sido cambiar de aires y disfrutar.
Quizá lo que más me ha chocado en este mes desconectada de la vida real y la rutina, ha sido acordarme de él cuando regresaba a casa. Cada vez. En cada viaje.
Mirar por la ventana del tren o el coche de turno, y encontrarme con sus ojos que me miraban desde el recuerdo; y cerrar los míos en un intento rápido de borrar su imagen, porque no le encontraba sentido en ese momento.
Pero lo tiene, claro que sí, porque si aquí fue donde él entró en mi vida, y donde empecé a sentir de verdad, volver a casa significa volver a él de una manera u otra. Porque él fue mi casa, y ahora ésta es su recuerdo.

.11-N.

2007-11-11T21:06:00.000+01:00

Más Valencia. Un fin de semana diferente y bonito.
Mensajes y llamadas, y risas, y encuentros imposibles, y ganas... pronto.

.5-N.

2007-11-05T13:06:00.000+01:00

Hoy me he levantado con un añito más encima. 24.
Desde las 9 de la mañana el móvil vibraba cada media hora. Nuevo mensaje, nueva sonrisa.
Hoy, al menos, me quedo con quien sí está en mi vida, no con los que salieron de ella.
Gracias :)

Y suena Joss Stone cantándome "and i'll be alright, and i'll love again, and the wounds will mend... i'm bruised but not broken....".

.28-O.

2007-10-28T19:47:00.000+01:00

Será que ha cambiado el tiempo, que ya es otoño con todas las de la ley, que a cada paso crujen las hojas, y que yo vuelvo a tener las manos heladas.
Será que se acerca mi cumpleaños y eso siempre me pone nostálgica.
O será que el frío se me metió dentro hace tanto, que me asusta cualquier cambio de temperatura.
Pero llevo días recordándote, recordándonos. Y ¿sabes?, aún hoy te echo de menos.

.21-O.

2007-10-21T23:07:00.000+02:00

Qué bonito Barcelona, y los reencuentros con amigas, y los primeros encuentros con viejos amigos, y hablar hasta que casi es de día contigo sin que pase nada más, y los montones de fotos, y los frapuccinos, y las paradas para echar gasolina (ooootra vez!), y los paseos por la playa antes de comer, y tus detalles. Para repetir cuando sea!

.12-O.

2007-10-12T20:00:00.000+02:00

En breve nos vamos de viaje.
Nos... se me había olvidado lo que era hablar en plural... y quizá el problema sea que no sé si quiero volver a hacerlo. Voy a comprobar muchas cosas esos días, de mí misma, de lo que estoy dispuesta a arriesgar, de si eres capaz de llegarme del todo.
Por ahora me sorprendes, y me ilusionas, y me haces tener ganas de descubrir sitios nuevos contigo... y conociéndome es un gran paso.
Así que en esas andamos... quién sabe, quizá Barcelona sea el comienzo de algo bonito.

.7-O.

2007-10-07T14:21:00.000+02:00

Es genial ver cómo se hace de día mientras hablamos en tu coche, o en cualquier esquina.
Porque vale, siempre he sabido que tenías algo especial, pero ahora me lo demuestras a cada rato, y jo, que me encanta, y que gracias por todas las sonrisas, otra vez.

.30-S.

2007-09-30T14:53:00.000+02:00

Definitivamente, Septiembre ha sido un mes extraño. Decepciones y alguna alegría con vistas de futuro... quién sabe.
Y mientras tú sigues sin entender nada, las cosas vuelven al compañerismo y punto.
Y mientras alejo cualquier sentimiento que no sea ese sobre ti, me sacan sonrisas desde el mediterráneo.
Poquito a poco esta vez.

.21-S.

2007-09-21T15:49:00.001+02:00

No lo entiendes, creo que eso es lo peor de todo.
No entiendes que esté distante, o que no me salga sonreírte, o que hable con cualquiera excepto contigo aunque seamos muchos en la conversación.
No entiendes que necesito tiempo para acostumbrarme a no ser nada, para asimilar la decepción que me he llevado con tu comportamiento, para meterme en la cabeza que no eres distinto aunque quisiera creer que sí.
No entiendes que me dueles. Porque te niegas a hacerlo.

.16-S.

2007-09-16T08:26:00.000+02:00

Tan decepcionada.
Tan triste.

.8-S.

2007-09-08T14:21:00.001+02:00

Debería terminar con todo esto, lo sé. Y sin embargo...

.29-A.

2007-08-29T21:52:00.001+02:00

Anoche otra vez nosotros.
Echaba de menos las risas, las miradas y sobre todo los besos. Y ahora sólo quiero repetir :)

.24-A.

2007-08-24T22:11:00.001+02:00

Según pasan los días va resultando evidente para los demás... y es que cuando los celos ya no son sólo de una persona, resulta complicado esconder los sentimientos.
De fondo suena The Cure con "Close to me", y me haces sonreír otra vez...

.21-A.

2007-08-21T18:08:00.000+02:00

Estás consiguiendo que me quede sin saber qué decir, o qué hacer.
Ni para bien, ni para mal, simplemente quieta y en silencio.

.9-A.

2007-08-09T21:51:00.001+02:00

Recuerdas las tardes que pasábamos riendo intentando solucionar nuestro mundo?
Recuerdas volver a casa de la mano, las despedidas eternas por alargar el momento, los besos de refilón antes de soltarnos?
Recuerdas las sonrisas que sólo entendíamos tú y yo?

Debes recordarlo, seguro, porque no hace tanto tiempo. Y lo echo tanto de menos, que no me puedo creer que tú no sientas ni un poquito de nostalgia.
Nos recuerdas?

.6-A.

2007-08-06T17:49:00.000+02:00

Me he vuelto monotemática de una manera que asusta. Todo eres tú.
Desmonto cada conversación nuestra en busca de una palabra que pueda hacerme creer que quieres lo mismo que yo.
Trabajo mil horas extra con la sonrisa en la boca, sólo por pasar un rato contigo.
Me alegra las noches un simple mensaje, aunque en él me digas que esa noche no te veo.
Espero horas delante de la pantalla para verte aparecer, y picarnos un rato, y soltar frases con doble sentido, y que lo interpretes por el que quiero que sólo tú entiendas.
Y el caso es que debemos ser sólo amigos. Sólo. Mentalizaciónnnnnnnn!!!!!!! Qué difícil.

.26-J.

2007-07-26T00:03:00.001+02:00

Vuelve, antes de tiempo. Después de haber sido él quien ha escrito estos días.Y me deja ver que me ha extrañado, pero al mismo tiempo actúa como un extraño. Según su momento, según su humor, según a quien haya visto ese día, según el nivel de remordimientos supongo.
Y a ratos sigo echando de menos las noches de fiesta juntos, las conversaciones entre cervezas, el compartir tonterías, y sueños, y desayunos, y besos.
Vuelve, y todos los fantasmas que conseguí desterrar mientras estuvo fuera, también.

.16-J.

2007-07-16T17:01:00.000+02:00

Y como deberes para esta quincena:
no le escribas
no le llames
y deja de esperar algo más.

.10-J.

2007-07-10T16:48:00.000+02:00

Semana de finales, de decepciones, de desencantos.
Por un lado alejamiento involuntario manteniendo amistad, claro. Todo es muy extraño.
Por el otro C, al que tengo subido a un pedestal, que me seguirá encantando, pero que mira por donde ahora tiene a alguien a su lado.
Así que como decía una canción en cierta serie que adoro: "alone again, naturally...".

.1-J.

2007-07-01T13:31:00.000+02:00

Posiblemente haya sido lo mejor.
Si no vemos las cosas de la misma manera, si espero más de lo que estás dispuesto a dar, si no tienes claro lo que quieres, o sí pero no te atreves a arriesgar... mejor nos quedamos aquí.
Amigos. A qué poco me sabe.

.24-J.

2007-06-24T22:39:00.000+02:00

C recuperado y sonriente, sólo para mí, a ratitos brevísimos.
Y tú.... tú desaparecido vete a saber dónde, sin dar señales de vida, y por más que me joda seguro que sin echarme de menos lo más mínimo.
Ñe.

.17-J.

2007-06-17T20:23:00.000+02:00

Anoche C apareció lleno de arañazos, quemaduras, golpes y con la sonrisa algo apagada. Y al preguntarle, oía de fondo: moto, 600, ceda... y en realidad sólo estaba pendiente de que sonriera.
No me había dado cuenta de cuánto me gusta verle, y que esté bien, y se ría.
Y se merece un monumento por currar en esas condiciones, y no sólo porque a mí me tenga loca.
Descansa y ponte bien niño, anda. Y sonríe.

.12-J.

2007-06-12T15:37:00.000+02:00

Quiero entenderte. Entrar un rato en tu cabeza sólo para saber si soy yo la razón de tu mutismo, o lo son los remordimientos. Mirarte de lejos. Hablar contigo, horas, noches, saber que piensas en mí cuando escuchas una canción, y no dejar de reír y disfrutar. Volver a besarte. Mantener la amistad, y no perder esto.

.8-J.

2007-06-08T13:42:00.000+02:00

Ilusiones, sin más.
Esa manía que tengo de querer recibir lo mismo que doy.

.2-J.

2007-06-02T21:20:00.001+02:00

Resulta que ahora mantenemos las distancias. O la distancia, en singular.
La prudencial, la de somos amigos y punto, la que no me deja verme reflejada en tus ojos, la suficiente para que no alcances a oler mi pelo, la que no nos permite sentir el aliento del otro en la piel como preámbulo de algo que ya ha ocurrido más de una vez, y que no considero un error.
Y sé que tú tampoco.

.26-M.

2007-05-26T19:03:00.001+02:00

Cuando pasas una noche entera evitando un beso que te apetece como nada en la vida porque hay delante gente que no debe verlo, llegas a casa a las 7 de la mañana cabreada porque un amigo no te ha acompañado, recibes 2 mensajes pidiéndote perdón y mandándote dichos besos, y aún así no puedes evitar la llantina... es que sientes algo más que amistad, ¿no?
Qué mal me lo monto.

.24-M.

2007-05-24T21:49:00.000+02:00

Y si no me importa, si estamos bien como estamos, si sólo es un amigo... por qué me molesta tanto?!?!?!

.20-M.

2007-05-20T21:58:00.000+02:00

A veces me ocurre que no encuentro la palabra en español para expresar lo que quiero o siento, quizá porque es una mezcla de emociones, y la mejor forma de transmitirlo es en otro idioma.
Hoy estoy "dazed and confused"... :
esperando una respuesta a mis acciones por parte de alguien especial... que no llega
recibiendo tonos de un pasado que nunca se ha ido del todo... que me siguen ilusionando
anhelando noticias de unos besos nocturnos... que sé que no tienen forma de llegarme.
Demasiadas personas rondándome la cabeza, cada una con una parte propia que no va a llegar a juntarse con las demás, pero todas con un punto en común. Y encima no sabría decir con cual me gustó más ese punto.
Disfrutando de los días, de la gente, de MI vida. Ya no espero opiniones, ni juicios de valor, ni consejos. No los quiero.
Si me equivoco que sea yo. Pero si acierto, que también lo sea, y lo sepa disfrutar.

.16-M.

2007-05-16T00:16:00.000+02:00

Pues sigue siendo bonito Mayo.
Se casa A y la noche es increíble, me llegan besos inesperados, me vuelve a sorprender el encanto de Valencia en un día lleno de sol, se me cae la baba a más no poder cuando tengo cerca a Mara, C un poquito más cerca, los días en el trabajo vuelan entre risas, y hasta me parece reseñable mi primera multa en casi 5 años :)
Feliz que es una cuando quiere y decide no comerse la cabeza con estupideces, no??

.9-M.

2007-05-09T18:30:00.001+02:00

No sé, será que ya empiezo a extrañar unos besos de continuo, o un abrazo antes de dormir, o ese mensaje de madrugada que te hace volver a soñar con cuentos en los que tú eres la princesa y todo sale siempre perfecto.
Será que me alegra los días ver a C aunque sean 5 minutos, pero sé perfectamente que se va a quedar en esto.
Será que los días libres me dan demasiado tiempo para pensar en lo que no debería, o en quien menos me conviene, o quien es ideal pero imposible.
Y encima aparece una frase en medio de la nada, cuando andas contando las bombillas fundidas de tu lámpara, que refleja todo tan bien que no sabes si reír o llorar: "y qué difícil es dejar de imaginar...".

.6-M.

2007-05-06T13:32:00.000+02:00

Siempre me ha gustado Mayo, suele traerme buena gente, alguna sorpresa inesperada y cambios para mejor.
Este año Mayo se ha traído de la mano a Mara, que nació poquito antes.... no se puede ser más linda siendo tan pequeñita!!! me tiene enamorada.
Y ya de paso, y aunque a pasos mucho más lentos, va acercando a C a mi vida, entre sonrisas, cubatas y conversaciones sobre gustos comunes... al final resultará que tal para cual, ais.
No ha empezado mal la cosa, que dure :).

.26-A.

2007-04-26T23:40:00.000+02:00

Hace poco más de dos años que nos conocemos, pero parece que siempre hemos compartido algo...
Supongo que debe ser, porque aunque este tiempo pensaba que habías aparecido en mi vida de casualidad, y que más tarde o más temprano te irías del todo, al final ha resultado que no, que te quedas tú y no él, que aparece tu nombre en mi móvil y no el suyo, que es a ti a quien veo sonreír a medio metro.
Gracias por tardes así, por las promesas de futuro, por las risas, por la confianza, por haber llegado a ser amigos, por estar.
Ya lo dije una vez aquí, eres especial, y no ya un post, ni un blog entero dedicado a ti sería suficiente.

.22-A.

2007-04-22T15:36:00.000+02:00

Pasó, pasaste.
Volver a lo de antes, a verte jugar, a tus gestos en la pista, tus miradas de reojo y mis nervios comiéndome por dentro.
Volver a escribirte y no ser nada. Volver a tu sonrisa pero quedarme sin tus manos. Y terminar la noche feliz dejando mi pasado contigo en el rincón de los recuerdos dulces. Porque ya no somos nada pero te voy a querer siempre. Y ya no dueles.

.14-A.

2007-04-14T17:05:00.000+02:00

No duermo bien. Horas y horas bajo las sábanas, o noches enteras en vela.
Salgo (quizá) demasiado, en busca de algo que me ocupe la mente.
Paso horas pintando para distraer al corazón y que no se acelere si no debe.
Y de vez en cuando, bastante a menudo en realidad, se me cruzan tus ojos. Y me sacas la sonrisa, despiertas los nervios, avivas ese punto de desesperación que siempre tengo latente, y vuelvo a mirar el calendario para ver cuánto queda.
No consigo que te me vayas de la cabeza. Ni de las ganas.
1 semana.

.9-A.

2007-04-09T13:46:00.000+02:00

Si me remito a la experiencia de los últimos años, Abril debería ser un mes de los feos.
Si pienso en el ritmo que lleva este año, podría estar bien.
Si cuento el tiempo que llevas fuera de aquí, es esperanzador.
Si decido mirarte como quien mira a un amigo, no me dolerá.
Pero siendo realistas, después de dos años, vamos a volver a vernos, y sólo por eso Abril va a tener ese puntito de mes fantástico que tenían antes todos los minutos a tu lado. Y me vale con eso.
Descontando(te).

.30-M.

2007-03-30T00:20:00.000+02:00

Renuncio a entenderme. Sé que yo también decepciono, y lo siento, pero he decidido mirar más por mí, por lo que quiero, por cómo lo quiero, y cuándo.
Valoro mucho lo que tengo, fue algo que aprendí a hacer este verano y dudo que pierda nunca; pero en ocasiones lo sobrevaloro, y el golpe me lo llevo yo. Otra vez.
Claro que tengo mi coraza. Claro que cada día le voy sumando capas. Porque va a llegar un momento en que no voy a ser capaz de soportar otra decepción, y sé que eso implicaría una bajada a cierto lugar en el que ya estuve, y al que no tengo intención de volver.
Tomo decisiones bruscas y espontáneas en cuestión de segundos, pero lo hago convencida de que debe ser así, de que las cosas suceden por una razón, y solamente cuando están destinadas a ocurrir. Me fío de mi intuición y me ha ido bien. Y creo que Londres no me tocaba ahora. Ni tú.
Y no, no es por él, no hay un "él". Es por mí, por lo que siento y quiero. Por lo que no siento y no quiero. Por lo que necesito.
Necesito espacio.

Me duele todo esto. Por ti, y por mí. Por como somos. Pero algunos días soy yo la que necesita un descanso, un "¿cómo estás?", o un "¿necesitas algo"?. No debería ser necesario que te pidiera que me echases una mano cuando me notas mal. Debería salir de ti, sin palabras, sin estridencias. Joder, sólo quiero que estés y no juzgues.

Me conozco pero no me entiendo. Y desde ya, renuncio a intentarlo.

.25-M.

2007-03-25T15:57:00.000+02:00

En 5 días, Londres.
Y ya estoy en mi fase de pereza pre-viaje, como siempre.
Y me apetece mil, pero echaré de menos no verle en 3 semanas... por estúpido que sea y por mucho que me queme.
Y dentro de unas semanas estaremos juntos en la boda... ja... siendo nada... pero seguro que escuchando más de una vez eso de "de una boda sale otra". Y yo me quemaré más.
Me terminaré convirtiendo en la mujer antorcha. Qué mal.
A la vuelta más.

.13-M.

2007-03-13T21:05:00.000+01:00

Dentro de poco más de un mes, habrán pasado: 538 días. 76 semanas. 18 meses.
Todo ese tiempo desde que dejó de haber un nosotros.

Quedan 38 días para que vuelvas a mirarme.
Pero vamos, que yo ya te olvidé y esto es mera curiosidad, por supuesto...

.8-M.

2007-03-08T00:50:00.000+01:00

No deja de sonar Marea en mi cabeza....

"Eso somos tú y yo:
el cielo y el suelo,
putadas y amor,
pereza y desvelo..."

Siempre igual, siempre, joder.
Quiero que vuelva A, y el resto del mundo deje de importarme.

.4-M.

2007-03-04T07:18:00.000+01:00

Evítate decepciones.
No confíes ni en tu sombra.
No esperes NADA de nadie.

Mi nuevo mantra.

.2-M.

2007-03-02T15:28:00.000+01:00

Y si te dijese que llevo una semana con la sonrisa estúpida cuando te recuerdo.
O que las mil horas de trabajo no se me hicieron tan pesadas porque a ratos pensaba en tus ojos.
O que lo único que de veras quiero este fin de semana, son más horas juntos.

Y la gente que opine, juzgue, critique y aconseje. Que si me arriesgo contigo es sólo cosa mía.

.20-F.

2007-02-20T12:48:00.000+01:00

Pocas cosas mejores que escapar un fin de semana de tu ciudad en busca de nadie, y terminar conociendo a personas increíbles que te alegran el viaje de vuelta con canciones de Nino Bravo :)
Compartir conversaciones de horas, y planear futuros viajes, y que te despierten entre risas a las 7 de la mañana mientras tú aún estás en tu nube.
Y encima al llegar, un mensaje que te lleva directa a un lugar bastante cercano a la felicidad.
Ains, yo quiero más sur ^^.

.12-F.

2007-02-12T12:35:00.000+01:00

Te aseguro que lo único que quiero es alguien normal a mi lado.
Alguien con quien me salgan las cosas sin planearlas, con quien reír a carcajadas, con quien compartir silencios sea algo cómodo y natural.
Alguien que consiga sorprenderme con un mensaje, y quiera quedarse en casa un sábado por la noche de vez en cuando.
Alguien diferente, especial, único... pero sólo a mis ojos.
Alguien que aunque se vaya cien veces, termine volviendo siempre.
Alguien como tú, que me hizo volver a sentir sin que me diera cuenta.

. 5-F.

2007-02-05T21:02:00.000+01:00

Qué pronto se termina lo bueno! mañana de vuelta al trabajo, a los madrugones, a comer fuera de casa por obligación... también al dinero, ea, no todo es malo.
Y parece mentira que haga dos años de ciertas cosas. Que vuelva a ser febrero. Que me dé igual "casi" del todo. Porque por unos u otros me sigues llegando, pero sin doler.

Este mes es cortito niño. En breve marzo. En nada verano. En menos tú otra vez.

.31-E.

2007-01-31T20:04:00.000+01:00

Dos de dos. Dichosa forma de ganarse la vida y mantener la ilusión que termina consiguiendo siempre que quien quiero se aleje de mi vida... por más o menos tiempo.
Y una, que es de extremos, veía el mundo negro, triste y sin sentido cuando ocurrió la primera vez.
Ahora vuelve a pasar, y todo tiene una luz diferente, porque sé que en 6 meses estará de vuelta, y retomaremos las cosas donde se han quedado, y volveré a ver mi sonrisa reflejada en los ojos verdes más preciosos que han pasado por mi vida.
Agosto es ya.

26-E

2007-01-26T16:27:00.000+01:00

Qué tontería, ¿no?
Con lo bonito que fue todo cuando lo vivíamos y que ahora sin ni siquiera vernos o hablarnos, estemos tirando por tierra aquellos momentos.
Prefiero seguir sonriendo con sólo recordarte, aunque tú no lo sepas.
Aunque pienses que el amor se ha vuelto odio. Es sólo autodefensa.

.17-E.

2007-01-17T19:04:00.000+01:00

Descansa en paz Carlos.

7-E

2007-01-07T17:25:00.000+01:00

No es soledad, es vacío.
Sensación de compresión-descompresión por dentro.
Respirar y que se te escape el alma.
Soñar despierta porque ya no duermes.
Y extrañarle. Añorar la presencia, no la persona.

.X-mas time.

2006-12-23T15:58:00.000+01:00

Feliz Navidad.
Felices días.
Feliz 2007.

Suerte, para cada día :)

.Ilusiones...

2006-12-12T13:29:00.000+01:00

A veces me descubro pensando en él, así sin más, cuando hacía semanas que ni le recordaba.
Otras veces soy yo quien decide quedarse en casa debajo de una manta, y rememorar cada milímetro de su cuerpo con sólo cerrar los ojos. Creo que no hay mayor memoria que la de la piel.
Y hay noches, críticas, cuando pesan las horas, en que cuando me quiero dar cuenta tengo el móvil en la mano y ando escribiendo un mensaje que sé que no llegaré a enviar. Ya no por falta de ganas, sino de palabras. Con todo lo que hubo, con lo importante que fue... y no sé qué decirle.
En 10 días estaré escribiéndole, anónimamente, como siempre, deseándole todo aquello que no pudo tener conmigo, extrañando su sonrisa y sus ojos entre la gente, con el corazón latiendo algo más despacio, y planteándome muy seriamente si de verdad le echo de menos, o si simplemente es que vuelvo a estar dispuesta a volver a sentir igual.
Qúizá después de 2 años, me apetece volver a enamorarme.

.B-day.

2006-12-01T11:12:00.000+01:00

Un año más para ti.
Pero esta vez sin ti, y bien.
Sigo quedándome cada segundo pasado a tu lado.
Sigues siendo mi pequeño aunque todo sea diferente.

Felices 32 niño.
(L)

. Más de 2.

2006-11-14T23:21:00.000+01:00

Resulta que un año después, vuelvo al mismo puesto de trabajo que tenía entonces, con prácticamente los mismos compañeros, el mismo buen rollo, los mismos días libres, y la misma "cómoda" rutina.
Resulta también que cierta personita cumplió su primer año hace escasos días (un par después que yo, para ser exactos), y casi podía verle intentando soplar una vela, y al imaginarlo sólo me salieron sonrisas.
Así que supongo que estas cosas, al darse en el mismo espacio de tiempo, han venido a recordarme mi vida contigo, aquellos meses geniales de sonrisas y llantos, en los que todo mi mundo se reducía a tus manos. Y lo extraño, claro... cómo no extrañar algo tan bonito?? Pero hoy, un año después de verte por última vez, de empezar a alejarme al menos sentimentalmente, de la tarde más dura de mi vida mientras cruzaba aquella puerta sin volver la vista atrás.... sonrío.

Un día horrible en el trabajo, tan pesado, tan largo... y aparece en mi teléfono uno de los pocos nombres que pensé que nunca lo harían. Escucho a E al otro lado riendo, diciendo que recordó mi cumpleaños, que nos vemos en dos días... y se me ilumina la noche. Me encanta que esté en mi vida. Como los demás.
Ellos siguen aquí, y nunca podré agradecértelo lo bastante. Los que tú trajiste a mi vida y se han quedado aunque ya no estés, demostrándome que no sólo éramos tú y yo.

Una especie de nota abierta, aunque nunca la leas... sólo para hacerte saber que esa suerte que me deseabas en cada despedida, vino de tu mano a mi vida personificada en estos niños.

/por las felicitaciones, mil gracias :). ah! y esos ojos verdes, fueron los primeros en desearme un feliz día ^_^ /

.Noviembre.

2006-11-01T13:04:00.000+01:00

Por fin llega.
Por fin mi cumpleaños, los 23.
Y trabajar de nuevo en lo que ya conozco; reencontrarme con E después de 5 meses; salir con mis niños; volver a reír; ver quién sigue cerca; pensar en él a ratos.
Y parece mentira, pero hace un año que empecé a cortar hilos con el sur (aunque siempre va a estar). Y aunque me intente convencer de que no, para este fin de semana sólo quiero la felicitación de esos ojos verdes que devolvieron la ilusión a los míos.

.Relief.

2006-10-18T15:06:00.000+02:00

Quizá en otro momento.
Desde luego con otra persona.
Y contigo (antes, ahora, en un futuro) me habría planteado tantas cosas...

.De otra manera.

2006-10-08T23:46:00.000+02:00

Sé que estás. Quizá no de la manera que más feliz me haría, pero te tengo en mi vida.
Y como prefiero eso a nada, y como me sigue ilusionando reencontrarte alguna noche, sonrío al pensar en tu sonrisa.

Lo importante es mirarte en silencio, y saber que tal vez sin tenerte, te tengo.

.Que yo no lo sabía.

2006-10-04T13:22:00.000+02:00

Y es que desde anoche sólo oigo:

quién me lo iba a decir
que sólo con tu sonreír
inundarías todo mi ser de alegría...

O cómo la sonrisa de alguien puede conseguir que te vuelva el brillo a los ojos, sin más.

.A.

2006-09-28T15:14:00.000+02:00

Pensaba llamarte. Quizá mandarte un mensaje... más correcto y menos arriesgado. Pensaba en las noches contigo sin cruzar una palabra. En tenerte tan cerca que sentía tu calor. En que en esos momentos tu cabeza estaba en otro sitio.
Pensaba en volver a tenerte. No hoy, ni mañana, un día. En el sonido de tu risa que me sigue haciendo sonreír. En la forma de tus hombros. En tus manos.
Pensaba si de verdad te tuve alguna vez.
Y todo porque deseo que A entre en mi vida, y se quede. Que no sea como tú. Que no haga como tú. Que no desaparezca un día sin más. Que me quiera de verdad. Que sea él quien se pregunte si me tiene.

.Días.

2006-09-15T20:31:00.000+02:00

Te levantas cansada. Te dormiste llorando y no recuerdas por qué. O sí. Piensas que hoy (sólo) hay 150 km de separación. Te cabreas contigo misma porque se supone que eso ya no te importa. Te repites que los malos días pasan aunque de antemano no te lo creas. Pasas los minutos pendiente de una foto. Esos ojos verdes que quieres conocer más. Has vuelto al quiero y no puedo, al estar sin estar. Y el frío se te está metiendo dentro.

Días de feria, alcohol en exceso y muchos contrastes.

. De vuelta.

2006-08-20T19:59:00.000+02:00

Primer verano fuera de casa por cuestiones de trabajo: superado. Qué rápido pasa el tiempo, casi ni me ha dado tiempo a acostumbrarme. Cuatro días de trabajo la próxima semana y vuelta a casa, a mi casa de verdad, a mi gente, a mi entorno, a cruzarme con conocidos por las calles y volver a sumar matrículas.
Y me apetece volver, igual que hace 3 meses me apetecía salir de aquí. Aprendes a ver las cosas con perspectiva, a valorar lo que y a quien tienes. Te haces un poco más egoísta y más tuyo, pero para bien bajo mi punto de vista... en ocasiones es necesario pensar un poco más en uno mismo, especialmente cuando los demás van tan a lo suyo.

Un verano intenso más, el primero en los últimos años sin un niño rondándome la cabeza ni el corazón. Intenso pero extraño, quizá por eso. Porque anoche, al volver a salir con mi gente, y estar en los sitios de siempre que se han convertido en una segunda casa, me di cuenta de que lo que antes era sólo el deseo de encontrar a alguien, se ha convertido en una necesidad, en la de tener cerca a alguien de forma incondicional.
Quién me lo iba a decir, que anhelo esa estabilidad tanto.

..

2006-07-15T12:25:00.000+02:00

Vivir sin pensar se convierte en tu día a día.
Planeando e imaginando pero sólo contigo misma.

Debe haber alguien eterno, en eso.... aún intento confiar.

Y qué calor, joder.... qué calor!!!!

.A veces.

2006-06-07T13:59:00.000+02:00

A veces sólo se necesita aprender a valorar lo que tienes alrededor, pero sólo lo logras cuando lo ves desde lejos y con perspectiva.
A veces te das cuenta de que hay cosas que vas a seguir añorando toda tu vida, estés donde estés, y que ese no es un mal sentimiento.
A veces, los kilómetros entre dos lugares no importan, no existen, porque hubo cosas más fuertes que unieron dos corazones para siempre, a prueba de distancias.
Y es que a veces, no te das cuenta, pero en realidad, eres feliz.

.Bé.

2006-06-04T17:33:00.000+02:00

Digamos que cambian las cosas por fuera, peor en el fondo todo sigue igual.
Cambio de ciudad, trabajo, piso y escenario, pero yo, tal cual. Todo bien por aquí, controlando y tranquila en el curro, aprendiendo valenciano (mira tú por donde...), disfrutandolos paseos por la playa mientras atradece, y descansando bastnate. Algo negativo: me estoy aficionando a los programas de corazón :S

Poco que contar, es lo que tiene esto, son como unas vacaciones largas, con horas de trabajo para distraerme. Va bé ;)

.My way.

2006-05-26T14:06:00.000+02:00

Ayer la noche empezaba con dudas, temiéndome que después de tanto tiempo sin hablar con ellas, sin reirnos juntas, y con tantas explosiones de genio por parte de todas, las cosas estuvieran fatal.
Siempre consigue sorprenderme la naturalidad con la que afrontamos estas situaciones, porque no es la primera vez que ocurre. Dejamos el pasado en el pasado, y tiramos para delante sin más. Debería aprender a hacer eso con todo.

Entre risas, confesiones y juegos estúpidos iban pasando las horas, y estaba contenta. Mi mejor amiga cumplía años, y al mismo tiempo era mi despedida. Y coño! qué bonito oír "te quiero"; ya casi se me había olvidado esa sensación por dentro que te produce.
Niños por un lado, niños por el otro, yo en mi mundo, y de pronto escucho: y esta va para AiR, que se nos va de aquí. Suena "A mi manera". Me giro y todas llorando!!! joder, esto no se hace!!
Es genial haber conseguido ese equilibrio entre caracteres tan diferentes. Es genial saber que alguien te va a extrañar.... porque normalmente era yo quien se quedaba añorando.

El domingo dejo mi city, rumbo al nuevo destino en la playita, rumbo a un nuevo trabajo que comienzo el lunes.
Ya puedo decirlo.... no por ello asusta menos... pero tampoco hace que tenga menos ganas :)))

.Sí?.

2006-05-11T14:11:00.000+02:00

Creo que por fin ese cambio que tanto planeé y esperé este último año, está cerca.
Si no se me tuercen las cosas, el mes que viene viviré al lado del mar, y trabajaré, oleole, que ya es hora joder!!

Pero shhhhhh.... que lo de vender la piel del oso antes de cazarlo, lo jode todo.
Yo sólo confío.
Y sonrío.

.302.

2006-05-03T19:27:00.000+02:00

De esas cosas tontas que te da por apuntar porque sí; después un día coges la agenda y te vienen ciertas imágenes a la cabeza, y se te despiertan las mariposas que cayeron fumigadas meses atrás. Y sonríes un rato largo mientras lees algo como esto:

"Cansada de todo.
De mí, del mundo. De lo que tenía alrededor.
Cansada de no conseguir lo que deseaba. De no llevar a término los planes que empezaba.
Cansada de estar cansada, decidí que aquella era mi noche de ruptura con el mundo.
Y quedé para salir a olvidar. Y bebí, bebí, bebí. Y llegué a tener llamas ardiendo dentro de la boca (efecto mágico del Cointreau).
Cuando menos lo esperaba, apareciste. Y con todo lo bebido hablé de más.
Y salimos de aquel bar buscando algo que nos hiciera olvidar.
Miles de risas, de miradas, de roces.... agua... olor a verano... tu piel.
Y no haberte visto después más guapo que en aquel momento.
Días más tarde, marcas en mi piel. Y yo feliz.

Tú me encontraste esa noche para olvidar tu vida.
Yo te encontré y me olvidé del mundo."

Fue jodidamente bonito mientras duró, pues claro, qué coño!

.F*** off.

2006-04-27T00:47:00.000+02:00

Pedazo de cínico.
¿Políticamente correcto? Y un carajo.
Suerte que no te tuviera delante, porque quizá de la decepción no me habría salido una palabra.... pero quizá también habrías ocupado tú el lugar de la almohada.

.Con la G.

2006-04-23T15:58:00.000+02:00

Si un niño encantador que te trata genial, intenta colarse en ese hueco que alguien dejó hace ya tiempo, y tú sólo pones barreras para evitarlo....
o eres gilipollas
o no te apetece volver a querer de esa manera.

Una amiga me dijo que serían las dos a la vez, porque negarte la posibilidad de volver a sentir algo tan grande, es de gilipollas. Pues vale. "Hola, soy AiR, y soy gilipollas."
Pero no quiero volver a querer de esta manera. No puedo.

.Yo.

2006-04-15T20:29:00.000+02:00

No es por ti, no eres tú.... nunca lo has sido, y por mucho que lo siga soñando probablemente nunca lo serás.
Siempre he sido yo: la que negaba todo, la que presumía de no necesitarte, la que tonteaba con otros delante de ti sólo por fastidiar, la que se moría cuando la cogías de la mano, la que se enamoró. Yo.
La que lo siguió intentando meses después de que te fueras, la que lo sigue intentando aún hoy, y responde a tus recuerdos con otros de vuelta, o los manda sin recibirlos primero cuando sabe seguro que te llegarán. La que te felicita las navidades cada año sin que sepas quien se acuerda de ti esos días y te sigue deseando suerte. La que se come las ganas de llamarte por tu cumpleaños pero aún así te dedica todos sus pensamientos, y de paso su blog. La que imagina cómo será la carita de tu niño, si se parecerá tanto a ti como he oído, y recuerda las conversaciones de madrugada en un sofá sobre el nombre de nuestro primer hijo. La que si cierra los ojos fuerte por la noche, con todas las persianas bajadas, aún acierta a distinguir tus rasgos entre sombras que no son nada.

Sigo siendo yo, sigo estando aquí, sigo pensando en ti, sigo queriéndote.
Y cuando paso tantos días sola, pensando en mi vida, llega la puta nostalgia a recordarme que tú no.

.Weird.

2006-04-10T19:50:00.000+02:00

Todo el día con la misma sensación extraña... una especie de círculo en plan dejá vu en torno a él.
Creo que anoche tuve algún sueño en el que aparecía, y me jode no ser capaz de recordarlo porque ya van 2 así... y una no está llena de sueños tan lindos como para ir dejándolos en simples sensaciones de extrañeza.
Por eso tienen que ser estas ganas enormes de coger el teléfono y marcar su número.
Por eso y porque sé que no puedo.
Y porque no sé qué pensaría él.
Y porque no quiero ser la única que de vez en cuando, y sin sentirse mal, recuerda lo que hubo.

Es complicado eso de querer tanto a alguien, que sólo desees su felicidad, aunque no sea a tu lado. Morirte por estar con él, y hablar, y reír, y bromear, y volver a oír sus carcajadas o sentir su piel... pero no necesitarle.
Es que nunca me han gustado las cosas fáciles.

//por qué si no te pertenezco, pienso en ti??//

. Km 0.

2006-04-04T14:42:00.000+02:00

Supongo que cuando pasas un finde lejos de tu vida normal, con gente que no conocías hasta ese momento del encuentro en la estación, y sin dejar de reír.... te das cuenta mejor de lo que de verdad deseas.

Madrid quizá me sirva de piedra de toque, de kilómetro 0 al que volver cuando necesite encontrarme de nuevo, ya que soy tan dada a perderme. Y si es en la compañía que he tenido, mejor que mejor:
Porque sin estar acostumbrada a ellos, me moría por un abrazo suyo, y ahora los echo de menos antes de dormir y al encontrarme con alguien por la mañana. Y me han faltado mil conversaciones y minutos, pero también me han bastado los que he tenido, para apreciar lo especial que es ese niño, lo que me gusta su sonrisa, su acento... y lo cabezón que es!
Porque a ella, aún la oigo por el pasillo llamándome de cualquier forma menos por mi nombre, y sacándome siempre la sonrisa con sus idas de olla y sus fotos imposibles.
Porque quien me acogió en su casa es un amor y se merece todo, y lo sabe, y lo disfruta.... y me he enamorado de su casa y de su forma de ver las cosas. Es puro color, pura vida.
Porque conectar tan bien con alguien con el que nunca habías cruzado una palabra, es especial. Y más cuando te da besos cada 2 por 3, y compartimos cubatas, y gusto por los mismos tíos, y montones de risas.... y llegados a un punto, morrearnos en mitad de Gran Vía nos parece lo más normal del mundo xDDD.

Joder, si es que han conseguido que me guste Madrid, y que me muera de ganas de volver a repetir algo así.

//Podría coger cualquier autobús con tal de un beso más//

.Escribiendo.

2006-03-29T21:12:00.000+02:00

"Antes nos mirábamos a los ojos, y éramos la misma persona.
Y no sé qué pasó, ni cómo, ni gracias a qué o por culpa de quién.
pero todo cambió.
La angustia de los primeros días se transformó en dolor,
y con mucho esfuerzo más, logré que el dolor se convirtiera en tristeza...
Y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas.
Y estaba todo bien.

Lo que pasamos no lo vamos a volver a vivir,
pero yo sigo estando aquí.
Quizá haya cambiado la manera, o el escenario...
pero el resto ya lo sabes.
Te lo dije todo tantas veces..."

//Tengo el corazón pequeño, y el amor grande, normal que me duela...//

.Weekend.

2006-03-26T15:28:00.000+02:00

Conversaciones de horas a corazón abierto. Admitir que fuiste mi vida, que siempre te querré, que sólo quiero que seas feliz aunque sea lejos de mí, y que ya no me dueles pero me encanta recordarte. Bailes, cubatas, reencuentros, nuevos conocidos, un chupito horrible (bourbon nunca mais!), risas de vuelta a casa y próxima quedada.
Asocial, pensando en mí y en qué hacer con mi vida, en dónde irme, cómo y cuándo. Y no sacar conclusiones.
Celebración de cumpleaños, silencios incómodos y tensos con tus mejorers amigas, alcohol para cerrar heridas, elbicho, toques inesperados de mi wevo que me sacan la sonrisa, y divisar a cierta personita entre la gente. Recorridos imposibles para encontrármelo "de casualidad", y seguir igual que siempre con él, todo y nada, saber que sí y no hacerlo, querer y... ¿no poder?
Cambio de hora y vuelta a casa con ganas de más fiesta... y por qué amanezco triste?? Sol, sin resaca, y un nuevo toque hace nada :).
No, no tengo derecho ni motivos para estar triste. Sonrisa pa el día, y el próximo finde, Madrid me espera.

.Party time.

2006-03-22T21:15:00.000+01:00

Se avecina un finde de no parar mucho por casa. Salir jueves y sábado, como en los buenos tiempos.... ese año sabático impresionante en el que no me perdía un día de fiesta ni aún estando con fiebre... todo fuese por ver a los niños, por estar con ellos, por sentir así.
Y como las cosas han cambiado, y la gente también, y los "novios de" se han convertido en una especie de epidemia que impide salir mucho de casa ( que alguien me explique por qué tener novio es sinónimo de dejar de gustarte la fiesta!!), pues yo también cambio de compañeras de fiesta y me toca con la gente del curro.

Me queda poco tiempo parada si hay suerte, y también poco tiempo por aquí y viendo a esta gente, así que mejor aprovecharlo entre risas y cubatas, que entre almohadas y palomitas, no??

//La vida no se mide por los minutos vividos, sino por los momentos que nos dejan sin respiración//

. :) .

2006-03-16T19:48:00.000+01:00

Cómo me gusta poder hablar de ti, con tus amigos, sonriendo, y orgullosa de mí misma.
Saber que desde fuera me veían enamorada, y sobre todo feliz.
Oír en boca de otros que lo nuestro fue "una historia bonita".
Y acostarme con una sonrisa en los labios por el recuerdo más dulce del mundo.

Momento melancólico pre-fiesta, ea. Será que saberle más cerca me altera.

.E.

2006-03-12T17:48:00.000+01:00

Anoche pusiste fecha de despedida.
Tú también te vas, como todos. como yo. Y quizá sea por eso que después de asimilar que saldrás de la ciudad (que no de mi vida), seguimos charlando con dos enormes sonrisas como bandera.
No sabes el significado de un abrazo hasta que lo recibes, después de haberlo esperado tanto tiempo.
Y no valoras de verdad una sonrisa hasta que va dirigida exclusivamente a ti.
Y hablas, ríes, bromeas, haces tratos, prometes. Y yo contigo.

Nos vamos? Vámonos! De acuerdo cada uno a un destino, pero hay algo que siempre nos va a unir...
además, siempre nos quedará esta ciudad, no?

.eres especial.