.24-J.

C recuperado y sonriente, sólo para mí, a ratitos brevísimos.
Y tú.... tú desaparecido vete a saber dónde, sin dar señales de vida, y por más que me joda seguro que sin echarme de menos lo más mínimo.
Ñe.

.17-J.

Anoche C apareció lleno de arañazos, quemaduras, golpes y con la sonrisa algo apagada. Y al preguntarle, oía de fondo: moto, 600, ceda... y en realidad sólo estaba pendiente de que sonriera.
No me había dado cuenta de cuánto me gusta verle, y que esté bien, y se ría.
Y se merece un monumento por currar en esas condiciones, y no sólo porque a mí me tenga loca.
Descansa y ponte bien niño, anda. Y sonríe.

.12-J.

Quiero entenderte. Entrar un rato en tu cabeza sólo para saber si soy yo la razón de tu mutismo, o lo son los remordimientos. Mirarte de lejos. Hablar contigo, horas, noches, saber que piensas en mí cuando escuchas una canción, y no dejar de reír y disfrutar. Volver a besarte. Mantener la amistad, y no perder esto.

.8-J.

Ilusiones, sin más.
Esa manía que tengo de querer recibir lo mismo que doy.

.2-J.

Resulta que ahora mantenemos las distancias. O la distancia, en singular.
La prudencial, la de somos amigos y punto, la que no me deja verme reflejada en tus ojos, la suficiente para que no alcances a oler mi pelo, la que no nos permite sentir el aliento del otro en la piel como preámbulo de algo que ya ha ocurrido más de una vez, y que no considero un error.
Y sé que tú tampoco.

.26-M.

Cuando pasas una noche entera evitando un beso que te apetece como nada en la vida porque hay delante gente que no debe verlo, llegas a casa a las 7 de la mañana cabreada porque un amigo no te ha acompañado, recibes 2 mensajes pidiéndote perdón y mandándote dichos besos, y aún así no puedes evitar la llantina... es que sientes algo más que amistad, ¿no?
Qué mal me lo monto.

.24-M.

Y si no me importa, si estamos bien como estamos, si sólo es un amigo... por qué me molesta tanto?!?!?!

.20-M.

A veces me ocurre que no encuentro la palabra en español para expresar lo que quiero o siento, quizá porque es una mezcla de emociones, y la mejor forma de transmitirlo es en otro idioma.
Hoy estoy "dazed and confused"... :
esperando una respuesta a mis acciones por parte de alguien especial... que no llega
recibiendo tonos de un pasado que nunca se ha ido del todo... que me siguen ilusionando
anhelando noticias de unos besos nocturnos... que sé que no tienen forma de llegarme.
Demasiadas personas rondándome la cabeza, cada una con una parte propia que no va a llegar a juntarse con las demás, pero todas con un punto en común. Y encima no sabría decir con cual me gustó más ese punto.
Disfrutando de los días, de la gente, de MI vida. Ya no espero opiniones, ni juicios de valor, ni consejos. No los quiero.
Si me equivoco que sea yo. Pero si acierto, que también lo sea, y lo sepa disfrutar.

.16-M.

Pues sigue siendo bonito Mayo.
Se casa A y la noche es increíble, me llegan besos inesperados, me vuelve a sorprender el encanto de Valencia en un día lleno de sol, se me cae la baba a más no poder cuando tengo cerca a Mara, C un poquito más cerca, los días en el trabajo vuelan entre risas, y hasta me parece reseñable mi primera multa en casi 5 años :)
Feliz que es una cuando quiere y decide no comerse la cabeza con estupideces, no??

.9-M.

No sé, será que ya empiezo a extrañar unos besos de continuo, o un abrazo antes de dormir, o ese mensaje de madrugada que te hace volver a soñar con cuentos en los que tú eres la princesa y todo sale siempre perfecto.
Será que me alegra los días ver a C aunque sean 5 minutos, pero sé perfectamente que se va a quedar en esto.
Será que los días libres me dan demasiado tiempo para pensar en lo que no debería, o en quien menos me conviene, o quien es ideal pero imposible.
Y encima aparece una frase en medio de la nada, cuando andas contando las bombillas fundidas de tu lámpara, que refleja todo tan bien que no sabes si reír o llorar: "y qué difícil es dejar de imaginar...".

.6-M.

Siempre me ha gustado Mayo, suele traerme buena gente, alguna sorpresa inesperada y cambios para mejor.
Este año Mayo se ha traído de la mano a Mara, que nació poquito antes.... no se puede ser más linda siendo tan pequeñita!!! me tiene enamorada.
Y ya de paso, y aunque a pasos mucho más lentos, va acercando a C a mi vida, entre sonrisas, cubatas y conversaciones sobre gustos comunes... al final resultará que tal para cual, ais.
No ha empezado mal la cosa, que dure :).

.26-A.

Hace poco más de dos años que nos conocemos, pero parece que siempre hemos compartido algo...
Supongo que debe ser, porque aunque este tiempo pensaba que habías aparecido en mi vida de casualidad, y que más tarde o más temprano te irías del todo, al final ha resultado que no, que te quedas tú y no él, que aparece tu nombre en mi móvil y no el suyo, que es a ti a quien veo sonreír a medio metro.
Gracias por tardes así, por las promesas de futuro, por las risas, por la confianza, por haber llegado a ser amigos, por estar.
Ya lo dije una vez aquí, eres especial, y no ya un post, ni un blog entero dedicado a ti sería suficiente.

.22-A.

Pasó, pasaste.
Volver a lo de antes, a verte jugar, a tus gestos en la pista, tus miradas de reojo y mis nervios comiéndome por dentro.
Volver a escribirte y no ser nada. Volver a tu sonrisa pero quedarme sin tus manos. Y terminar la noche feliz dejando mi pasado contigo en el rincón de los recuerdos dulces. Porque ya no somos nada pero te voy a querer siempre. Y ya no dueles.

.14-A.

No duermo bien. Horas y horas bajo las sábanas, o noches enteras en vela.
Salgo (quizá) demasiado, en busca de algo que me ocupe la mente.
Paso horas pintando para distraer al corazón y que no se acelere si no debe.
Y de vez en cuando, bastante a menudo en realidad, se me cruzan tus ojos. Y me sacas la sonrisa, despiertas los nervios, avivas ese punto de desesperación que siempre tengo latente, y vuelvo a mirar el calendario para ver cuánto queda.
No consigo que te me vayas de la cabeza. Ni de las ganas.
1 semana.

.9-A.

Si me remito a la experiencia de los últimos años, Abril debería ser un mes de los feos.
Si pienso en el ritmo que lleva este año, podría estar bien.
Si cuento el tiempo que llevas fuera de aquí, es esperanzador.
Si decido mirarte como quien mira a un amigo, no me dolerá.
Pero siendo realistas, después de dos años, vamos a volver a vernos, y sólo por eso Abril va a tener ese puntito de mes fantástico que tenían antes todos los minutos a tu lado. Y me vale con eso.
Descontando(te).

.30-M.

Renuncio a entenderme. Sé que yo también decepciono, y lo siento, pero he decidido mirar más por mí, por lo que quiero, por cómo lo quiero, y cuándo.
Valoro mucho lo que tengo, fue algo que aprendí a hacer este verano y dudo que pierda nunca; pero en ocasiones lo sobrevaloro, y el golpe me lo llevo yo. Otra vez.
Claro que tengo mi coraza. Claro que cada día le voy sumando capas. Porque va a llegar un momento en que no voy a ser capaz de soportar otra decepción, y sé que eso implicaría una bajada a cierto lugar en el que ya estuve, y al que no tengo intención de volver.
Tomo decisiones bruscas y espontáneas en cuestión de segundos, pero lo hago convencida de que debe ser así, de que las cosas suceden por una razón, y solamente cuando están destinadas a ocurrir. Me fío de mi intuición y me ha ido bien. Y creo que Londres no me tocaba ahora. Ni tú.
Y no, no es por él, no hay un "él". Es por mí, por lo que siento y quiero. Por lo que no siento y no quiero. Por lo que necesito.
Necesito espacio.

Me duele todo esto. Por ti, y por mí. Por como somos. Pero algunos días soy yo la que necesita un descanso, un "¿cómo estás?", o un "¿necesitas algo"?. No debería ser necesario que te pidiera que me echases una mano cuando me notas mal. Debería salir de ti, sin palabras, sin estridencias. Joder, sólo quiero que estés y no juzgues.

Me conozco pero no me entiendo. Y desde ya, renuncio a intentarlo.

.25-M.

En 5 días, Londres.
Y ya estoy en mi fase de pereza pre-viaje, como siempre.
Y me apetece mil, pero echaré de menos no verle en 3 semanas... por estúpido que sea y por mucho que me queme.
Y dentro de unas semanas estaremos juntos en la boda... ja... siendo nada... pero seguro que escuchando más de una vez eso de "de una boda sale otra". Y yo me quemaré más.
Me terminaré convirtiendo en la mujer antorcha. Qué mal.
A la vuelta más.

.13-M.

Dentro de poco más de un mes, habrán pasado: 538 días. 76 semanas. 18 meses.
Todo ese tiempo desde que dejó de haber un nosotros.

Quedan 38 días para que vuelvas a mirarme.
Pero vamos, que yo ya te olvidé y esto es mera curiosidad, por supuesto...

.8-M.

No deja de sonar Marea en mi cabeza....

"Eso somos tú y yo:
el cielo y el suelo,
putadas y amor,
pereza y desvelo..."

Siempre igual, siempre, joder.
Quiero que vuelva A, y el resto del mundo deje de importarme.

.4-M.

Evítate decepciones.
No confíes ni en tu sombra.
No esperes NADA de nadie.



Mi nuevo mantra.